¿Cómo superar una ruptura amorosa?

Psic. Gabriela Carrasco.

El final de una relación amorosa representa una perdida, por lo tanto una crisis, ya que las personas que se enfrentan a este hecho, tendrán que superar no solamente las respuestas emocionales y conductuales desagradables que genera en si mismo el rompimiento (Barajas
et.al,. 2012), sino que deberán asimilar sensaciones parecidas a la abstinencia por consumo de
sustancias, y el atravesar por todas las fases del duelo (Negación enojo o ira, negociación,
depresión, aceptación).

Y es que tomar la decisión de separarse de una persona con quien se comparte, significa también dejar ir una parte de ti misma, ya que las relaciones amorosas no solo comparten sensaciones y aficiones, sino que también son una construcción constante del yo en función del otro u otra y viceversa, es decir que han planificado, creado un futuro y una personalidad juntos.

Algunas consultantes refieren que romper es algo parecido a perder una extremidad del
cuerpo, aunque suena extraño, el dolor que las personas experimentan al tomar esta decisión es
angustiante y debe reconocerse que es un proceso el cual deberá atravesar el cuerpo y en mayor
medida el cerebro para adaptarse a la idea de que la persona que generaba todas esas conexiones
neuronales, hormonas y emociones ya no volverá y que todo aquello que se estaba construyendo
cambiará.

Es por todo lo anterior descrito que muchas personas en las primeras semanas sienten necesidad de regresar con su expareja, las llamadas, los mensajes o encuentros furtivos, todos estos intentos después del rompimiento suelen ser comunes.

Sin embargo y a pesar de la sensación que se esté experimentando lo importante de vivir esta experiencia empieza por entender que no durará para siempre y se necesita de mucha valentía, fuerza y amor propio para seguir adelante. Fátima Servián (2019).

Sin duda es importante recalcar que puede haber distintas razones por las cuales se toma
esta decisión y ésta definirá la forma en la que cada persona lo afronte de forma saludable.

En mi experiencia, una de las razones más comunes es la vivencia constante o repetida de violencias, gaslighting, manipulación, infidelidad, humillación, celos o control, culpabilización, aislamiento, abuso sexual o físico, etc.; Por lo que atravesar la ruptura representará no solo una experiencia pasajera, sino algo más parecido a sobrevivir y salir de esta situación aunque peligroso no es imposible, llevará tiempo, el tiempo en el que la mujer pueda ir tomando pequeñas decisiones hasta al final tomar la decisión de abandonar la relación, desde su propia vivencia y
transformación.

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Por lo que si notas que la relación que vives es de violencia y quieres terminarla debes considerar recibir un acompañamiento profesional (psicológico-legal) debido a los riesgos físicos y psicológicos que puede conllevar el abandono de un potencial agresor. (Ortiz,et.al, 2020).

Sin embargo, estos son los puntos más importantes para superar una ruptura amorosa:

1) Reconocer la razón por la que relación ha terminado.
2) Permítete ser acompañada, ya sea de amigas o familiares cercanas y de confianza,
esto ayudará a soportar la sensación de soledad.
3) Escucha a tu cuerpo, todas aquellas emociones desagradables que experimentas
comunican que estas en transformación, deja que fluyan, sentirlas es parte del cambio.

4) Se autocompasiva y amable contigo, date tiempo de consentirte y mimarte cuando y cuanto te sea posible, recuerda que es un proceso doloroso y tú eres tú mejor aliada.

5) Sal de vez en cuanto, experimenta cosas nuevas, o crea algo que tenías en la mente hacer, enfoca toda tu energía en ti misma y tus objetivos.

6) Evita consumir alcohol u otras sustancias psicoactivas como fármacos o calmantes, ya que puede ser perjudicial para tu salud, así como también puede prolongar el sufrimiento emocional.

7) Evita la culpabilización, hazte responsable solo de TUS actos, es importante comprender que algunas personas utilizan este mecanismo como ancla para manipular o generar un nuevo encuentro y regresar a la relación. Si ya saliste de ahí es por una razón no lo olvides.

8) No entres en un círculo vicioso de rompimiento y regreso a la relación, no hay nada
mas doloroso que vivir en la incertidumbre, si tomas la decisión de irte no retrocedas.
¡Se fuerte!
9) DISTANCIA CERO, lo mas importante para afrontar un rompimiento es distanciarse
totalmente de la expareja, ya que permite que el cambio sea sostenido, no revisar
redes o mensajes, bloquear o eliminar números, evitar espacios comunes, etc.
10) Se paciente, recuerda que el proceso de rompimiento es temporal, confía en ti y date
mucho amor.

Algunas personas tienen mayor dificultad de sobrellevar este proceso de manera
saludable, si reconoces que ha pasado tiempo y se te dificulta cerrar el proceso de rompimiento, has adoptado conductas dañinas para tu salud, u observas que has sobrevivido violencias, busca apoyo profesional, recuerda que no estás sola.

Gabriela Carrasco.

Referencias.

• Sanhueza Morales, Tatiana. (2016). Violencia en las relaciones amorosas y violencia conyugal: Convergencias y divergencias. Reflexiones para un debate. Ultima década, 24(44), 133- 167. https://dx.doi.org/10.4067/S0718-22362016000100006

• Fátima Servián (2019). ¿Qué le ocurre a tu cerebro cuando te rompen el corazón? Correlatos fisiológicos del desamor. La mente es maravillosa, [Fecha de publicación 16 Junio, 2019]. Recuperado de: https://lamenteesmaravillosa.com/que-le-ocurre-a-tu-cerebro- cuando-te-rompen-el-corazon-correlatos-fisiologicos-del-desamor/

• Barajas Márquez, Miriam Wendolyn y González Forteza, Catalina Francisca y Cruz del Castillo, Cinthia y Robles García, Rebeca (2012). El significado psicológico de una ruptura de pareja significativa en jóvenes universitarios. Psicología Iberoamericana, 20 (2), 26-32. [Fecha de Consulta 15 de Junio ​​de 2021]. ISSN: 1405-0943. Disponible en: https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=133928816004

• Ortiz, E. L. L. , Macias-Esparza, L. K. , Amell, R. C. y Viaplana, G. F. I. (2020). Facilitando la separación psicológica de las mujeres en proceso de terminar una relación de pareja violenta. Clínica Contemporánea, 11, e1. https://doi.org/10.5093/cc2020a4