Psic. Valeria Rocha.
Es común que cuando empezamos una relación de pareja todo sea color de rosa, nuestra mente vuela, estamos emocionadas y sentimos las famosas mariposas en el estómago, sin embargo, hay ocasiones en las que esto puede resultar en una relación de abuso sin que nos demos cuenta.
¿Qué es el love bombing/bombardeo de amor?
Es la demostración excesiva de “amor”, como pueden ser mensajes de texto, llamadas, halagos, regalos, detalles, actos de servicio, etc. que el agresor brinda al principio de la relación con el fin de ganarse la confianza de su pareja, hacerla sentir importante y amada; sin embargo, aunque estas razones parezcan inofensivas y totalmente saludables o propias de una fase de enamoramiento, tienen el objetivo de controlar y someter a la víctima, es decir, que estos gestos son únicamente actos de manipulación.
¿Por qué? porque una vez que la víctima está enamorada, el agresor poco a poco o de manera repentina no solo retira dichas acciones, sino que empieza a menospreciarla, haciéndola sentir confundida, ansiosa o que hizo algo malo para que él haya dejado de tener este tipo de “atenciones”, por lo tanto, esto funciona como un mecanismo de recompensa/castigo.
Para tenerlo un poco más claro, Aidee Rodríguez, profesora de la facultad de psicología de la UNAM, explica que existen tres fases sobre el love bombing/bombardeo de amor:
Idealización:
Sería la etapa de “enamoramiento” donde empiezan todos los detalles bonitos, pláticas sobre el futuro de la pareja (como el matrimonio), sin embargo, todo esto llega de manera intensa o exagerada, haciéndole creer que son almas gemelas, que tienen muchas cosas en común y en general, que la relación es perfecta.
Devaluación:
El amor que según se demostró en la etapa anterior, desaparece sin razón aparente. Es aquí donde el abuso empieza, pues todo lo que ocurrió en un inicio, fue retirado de manera abrupta o paulatina. Por esto mismo, comienza el mecanismo de castigo/recompensa, si la víctima hace algo que le molesta al agresor, este retira o condiciona los detalles o el cariño, de lo contrario, los devuelve o retoma.
Descarte:
La víctima comienza a ceder en muchas cosas que normalmente no cedería, como dejar de salir con amistades o familiares, tener otro tipo de prácticas sexuales no deseadas, dejar que le revise el celular, entre otras, de manera que vuelva a recibir ese “amor” que le daba en un inicio. Hasta que, el agresor simplemente desaparece, ghosteando a la víctima.
Con el tiempo, la relación se vuelve un ciclo: cuando el abusador siente que está perdiendo poder sobre su pareja, reanuda las demostraciones desbordadas de amor para recuperarlo, y así sucesivamente.
Es importante mencionar que el agresor realiza todas estas acciones para su propio beneficio. Realmente su pareja no le interesa, solamente ve por sus propios intereses y necesidades, pues busca aprovecharse de la vulnerabilidad y del “enamoramiento” de su pareja para satisfacer los propios. Por lo tanto, el love bombing no es otra cosa más que manipulación, y por ende, violencia psicológica.
Desafortunadamente, es un tipo de violencia tan sutil que es difícil que podamos identificarla, ya que, el mensaje principal que se envía al inicio es “me importas”, “quiero pasar mi vida contigo”, “solo quiero hacerte feliz”, haciéndole creer a la pareja que hay una conexión profunda, cuando en la realidad no es así.
Por otro lado, que se ha visto reforzada e invisibilizada gracias al amor romántico, y que como mujeres, hemos aprendido que la violencia es sinónimo de amor.
¿Cómo saber que me están haciendo love bombing/bombardeo de amor?
La BBC nos muestra algunos buenos ejemplos para poder identificarlo más fácilmente:
- Los actos de “amor” son desproporcionados: como algún “te amo” en las primeras citas, insinuaciones de compromiso al poco tiempo de estar saliendo, etc.
- Halagos que abruman: cumplidos exagerados sobre lo hermosa o inteligente que eres.
- Regalos exagerados: sobre todo si te llevan a sentir que tienes que compensarlos en agradecimiento de alguna u otra manera.
- Necesidad de comunicación excesiva: por ejemplo, hablando todo el día con sus por chats o llamadas. Y no es raro que te exijan que tú también lo hagas diciendo que «solo se preocupan por ti».
- Celos y desconfianza: aún cuando no hay motivos para desconfiar, pero pueden hacerlo para demostrar “su intenso amor”.
- Indiferencia: si de un día a otro tu pareja se vuelve seco, inexpresivo o simplemente te deja de buscar, solo te está manipulando.
¿Qué puedes hacer?
- Informarte sobre el tema: estar enterada acerca de diferentes banderas rojas, te permitirá identificar qué sucede en tu relación que tenga que ver con ello.
- Escúchate: evita el gaslight a ti misma, es muy común que como mujeres no nos escuchemos ni hagamos caso a lo que estamos sintiendo, presta mucha atención a tu cuerpo, tus emociones y pensamientos, no los ignores. Si algo te hace ruido, te genera incomodidad o malestar, lo más probable es que sí esté sucediendo algo que debas atender.
- Termina la relación: puede ser difícil si ya tienes una relación de mucho tiempo y apenas lograste identificar que se trataba de violencia. Con tu red de apoyo, mucha paciencia y amor a tu proceso, lo puedes lograr.
- Mantente alerta: si apenas estás comenzando la relación, presta mucha atención a los ejemplos del apartado anterior, pueden ser útiles para identificar si estás viviendo love bombing o no.
Es triste que de igual manera debemos tener los ojos bien abiertos, aunque estos actos parezcan bien intencionados, no lo son tanto. El patriarcado va teniendo nuevas maneras de escabullirse en nuestras vidas, y esta es una de ellas.
Referencias
Haydeé, Diana. (14 de octubre de 2022). ¿Eres víctima de manipulación por tu pareja?.
UNAM Global Revista. Recuperado de
https://unamglobal.unam.mx/global_revista/eres-victima-de-manipulacion-por-tu-parejasabe
s-si-eres-victima-del-love-bombing/
Prior, Raquel. (28 de abril de 2023). No es intensidad, es love bombing, un tipo de
manipulación. La cadera de eva. Recuperado de
Strutzenberg, Claire., Jozcowski, Kristen., Wiersma-Mosley, Jacquelyne., & Becnel, Jennifer.
(2017). Love-bombing: A narcissistic approach to relationship formation. Research Gate.
Recuperado de
https://www.researchgate.net/publication/317663551_Love-bombing_A_narcissistic_approac
h_to_relationship_formation
Vanegas, S. (01 de junio de 2023). «Love bombing»: cuando demasiado amor se vuelve
peligroso (y cómo saber si te está pasando a ti). BBC News Mundo. Recuperado de
https://www.bbc.com/mundo/noticias-65772706
Acerca del autor
Valeria Rocha
Psicóloga apasionada en temas sobre sexualidad y neuropsicología con perspectiva feminista. Busca poner su "granito de arena" promoviendo la salud mental y el bienestar emocional.
