Psic. Valeria Rocha.
Probablemente has escuchado que existen diferentes maneras de violencia, sobre todo cuando se trata de una relación en pareja. En México, la Ley de Acceso de las Mujeres a una Vida Libre de Violencia para la Ciudad de México, identifica nueve tipos específicos de violencia: violencia psicológica, violencia física, violencia patrimonial, violencia económica, violencia sexual, violencia contra los derechos reproductivos, violencia obstétrica, violencia feminicida y violencia simbólica.
Todos los tipos de violencia mencionados anteriormente merecen un espacio para explicarlos a detalle, sin embargo, por ahora nos enfocaremos solamente en una: violencia psicológica.
Según la Ley General de Acceso de las Mujeres a una Vida Libre de Violencia en su artículo 6, el tipo de violencia psicológica se refiere a:
“cualquier acto u omisión quien dañe la estabilidad psicológica, que puede consistir en: negligencia, abandono, descuido reiterado, celotipia, insultos, humillaciones, devaluación, marginación, indiferencia, infidelidad, comparaciones destructivas, rechazo, restricción a la autodeterminación y amenazas, las cuales conllevan a la víctima a la depresión, al aislamiento, a la devaluación de su autoestima e incluso al suicidio”
Analizando dicha definición, sabemos que en la vida real este tipo de violencia es mucho más amplia y abarca aspectos más profundos y específicos, sin embargo, con esto podemos entenderla a nivel general.
¿Por qué es importante hablar de esto? En México, de acuerdo con ONU Mujeres; respecto a otros tipos de violencia, la de tipo psicológico es la que más se presentó durante 2020; con una prevalencia de 95.9% a nivel nacional.
Desafortunadamente es un número alarmante, sin embargo, es importante identificar si nuestra pareja ejerce este tipo de violencia, el cual se puede dar en distintas “modalidades” o “medios”, como es la manipulación, la cual incluye amenazas y críticas que generan miedo, culpa o vergüenza y buscan llevar a la víctima hacia donde desea la persona que la manipula.
¿Con qué estrategias buscan manipularnos?
- Aplicar la “ley del hielo”: implica que el agresor demuestra ira mediante el silencio, dejándote de hablar o ignorándote, de manera que hace sentir a la víctima culpable del ambiente tenso y generando en ella confusión.
- Autocastigo: el agresor utiliza frases como “si tú me dejas, no vale la pena seguir vivo”. Genera culpabilidad en la víctima, haciendo que se sienta obligada a permanecer al lado de su agresor.
- El castigo: usa frases amenazantes como: “si haces eso, no me culpes si te dejo”. De este modo, consigue que la otra persona se sienta constantemente atada a la relación.
- Culpabilizar o responsabilizar: el agresor busca responsabilizar a la víctima de sus propias acciones, por ejemplo, “te fui infiel porque tuve que buscar por otro lado lo que tu no me dabas”, “te pegué porque me provocaste”.
- Aislamiento: el manipulador induce la idea de que la vida que llevaba antes de la relación no era buena, por ejemplo, “Nunca nadie antes, ni tus padres, te han querido tanto como yo”, posicionándose como el “salvador” y la persona más importante de la vida de la víctima.
- Gaslighting: el manipulador niega la realidad de una situación, haciéndole creer a su pareja que “está loca”, con frases como “no seas exagerada”, “así no fueron las cosas”, “te lo estás inventando”.
- Promesas que nunca se cumplen: no hay mayor explicación, pero puede identificarse con frases como “te prometo que no volverá a pasar”, “si me das otra oportunidad, te prometo que X”, “te juro que voy a cambiar”.
Este tipo de violencia al ser “sutil” y no poderse observar de manera tangible, es difícil para la víctima poder identificarlo, sin embargo, te dejamos algunas recomendaciones que podrían ser útiles si crees que te violentan psicológicamente.
- Aprende a identificarla: con ayuda de tu red de apoyo, terapeuta, o los puntos mencionados anteriormente, reconoce los diferentes eventos que has tenido con tu pareja e identifica si se trata de violencia psicológica.
- Identifica las razones por las cuales has tomado ciertas decisiones, por ejemplo, “hice esto para que no se enoje conmigo”, “con todo lo que hace por mí, yo también tengo que sacrificarme”, “pobre, se enojó muy fuerte porque hice X”, “lo hice para ya no tener problemas con él”, probablemente es porque hay manipulación de por medio.
- Valida tus emociones: en ocasiones, podemos caer en la trampa de invalidar nuestras propias emociones y considerar que nuestra percepción es errónea. Si algo te genera incomodidad, inquietud, o lo consideras “extraño”, seguro es porque realmente está sucediendo, no dudes de ti.
Es importante tener presente que cada situación es diferente y es necesario valorarla con tranquilidad, pero también con firmeza en caso de que sea necesario tomar alguna decisión o medida pertinente.
Si consideras que te encuentras en una situación vulnerable, seguramente será necesario buscar ayuda psicológica, de manera que puedas atravesar por ese malestar, estando acompañada y con alguien que pueda brindarte las herramientas necesarias para evitar efectos negativos a largo plazo.
Tu vida y tu salud son importantes, no estás sola.
Referencias
DOF. (2015). Ley General de Acceso de las Mujeres a una Vida Libre
de Violencia, México. Recuperado de
https://www.gob.mx/cms/uploads/attachment/file/209278/Ley_
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FGR. (25 de agosto de 2017). ¿Has escuchado acerca de la violencia psicológica o
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https://www.gob.mx/fgr/es/articulos/has-escuchado-acerca-de-la-violencia-psicologica-o-em
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Lozano, Diana. & Coronel, Laura. (30 de noviembre de 2021). Manipulación en pareja:
detección y análisis. Centro TAP. Recuperado de
https://www.centrotap.es/2021/11/30/manipulacion-en-pareja-deteccion-y-analisis/
ONU Mujeres. (2020). Violencia feminicida en México: aproximaciones y tendencias,
México. Recuperado de:
http://cedoc.inmujeres.gob.mx/documentos_download/Violencia
FeminicidaMX-V8.pdf
Secretaría de las Mujeres. (s.f.). ¿Qué es la violencia contra las mujeres?. Gobierno de la
Ciudad de México. Recuperado de
https://www.semujeres.cdmx.gob.mx/vida-libre-de-violencia
Acerca del autor
Valeria Rocha
Psicóloga apasionada en temas sobre sexualidad y neuropsicología con perspectiva feminista. Busca poner su "granito de arena" promoviendo la salud mental y el bienestar emocional.
